rebion

1 килобайт = 1000 байт или наебка века

2008-01-26T22:50:04Z

Всю свою жизнь покупая винчестеры, флешки и другие устройства памяти я удивлялся - почему они немного меньше чем на них написано. Так происходило до тех пор пор пока я не купил винчестер объемом 500 Гб и не обнаружил, что на нем не хватает около 35 гигабайт!! До этого момента я был уверен, что нехватающее место занято свирепыми и хищными кишками буферов и кешей винчестера. Но не 35 гигабайт же!? Это уже почти размер винта, который у меня был в начале 2000-х. И стало мне сильно интересно, куда делось место.

Не буду утомлять подробностями хода исследования, но вот, что выяснилось в итоге:

В марте 1999 года Международная электротехническая комиссия ввела новый стандарт по именованию двоичных чисел. Приставки МЭК схожи с СИ: они начинаются на те же слоги, но второй слог у всех двоичных приставок — би (binary — «двоичный», англ.). Стандарт был утверждён международно, но введённые названия практически не используются, по мнению некоторых, из-за их неблагозвучия: они считают, что килобит звучит приятнее, нежели кибибит.

Однако не смотря на фразу "практически не используются" большинство производителей памяти различных форматов, в том числе многие производители жестких дискв придерживаются стандарта - 1 килобайт = 1000 байт! Именно таким образом незаметные потери в объеме в начале тысячелетия превратились в потери 35 Гб в 2007 году.

Собственно это почти все (особенно мне нравится йобибайт):

**Введённые Международной электротехнической комиссией и ГОСТ 8.417-2002 приставки для круглых двоичных чисел**
Приставка	Сокращение МЭК: -бит, -байт	Сокращение ГОСТ 8.417-2002 (для байтов)	Значение
киби	Кибит, КиБ	Кбайт	2¹⁰ = 1024
меби	Мибит, МиБ	Мбайт	2²⁰ = 1 048 576
гиби	Гибит, ГиБ	Гбайт	2³⁰ = 1 073 741 824
теби	Тибит, ТиБ	Тбайт	2⁴⁰ = 1 099 511 627 776
пеби	Пибит, ПиБ	Пбайт	2⁵⁰ = 1 125 899 906 842 624
эксби	Эибит, ЭиБ	Эбайт	2⁶⁰ = 1 152 921 504 606 846 976
зеби	Зибит, ЗиБ	Збайт	2⁷⁰ = 1 180 591 620 717 411 303 424
йоби	Йибит, ЙиБ	Йбайт	2⁸⁰ = 1 208 925 819 614 629 174 706 176

P.S. Меня развели как лоха и продали вместо ожидаемого винчестера в 500 GiB винчестер всего в 465Gb - верните мне 35GiB!!!!
P.P.S. Стандарт IEEE 1541 по наименованию: http://en.wikipedia.org/wiki/IEEE_1541

Google отжигает

2008-01-08T23:27:12Z

Искал в Гугле название одного старого фильм. Так и не нашел. Зато на 6-й странице результатов поиска увидел предложение по решению жилищных проблем от Гугла.

Ссылка на результаты поиска (последний результат на странице (не знаю будет ли по ней прежняя выборка поэтому ниже скриншот):
http://www.google.ru/search?q=%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC+%D1%80%D0%B5%D1%88%D0%B0%D0%B5%D1%82+%D0%B8%D0%B7%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%82%D1%8C+%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D1%8C+%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%82+%D1%80%D1%83%D0%B6%D1%8C%D0%B5&complete=1&hl=ru&lr=&newwindow=1&start=50&sa=N

Надо еще умудриться скомпоновать такой результат поиска из отдельных предложения.

rebion @ 2007-12-24T18:05:00

2007-12-24T15:04:15Z

Я теперь лысый. При взгляде на самого себя в зеркало становится страшно - вдруг он мне морду набьет.

rebion @ 2007-04-20T17:01:00

2007-04-20T13:04:04Z

Почему все, кто слышит про то что я просыпаюсь в 15 часов начинают рассказывать, как им тяжело живется и как они спят по 7 часов и как мне повезло и какой я ленивый. Почему ни один человек не спросил - во сколько я ложусь? Сегодня лег спать в 9:30. Звонок на телефон в 12 часов: "Ты еще спишь!!!?? Ну и лентяй!"... Мля :(

rebion @ 2007-04-09T03:48:00

2007-04-08T23:47:48Z

Вавилон, или мужчина с уверенным взглядом

Недавно поспорил со своей знакомой. Однажды она сказала: «мне очень понравился ххх с первого взгляда, он сидел в клубе и обводил всех ленивым, уверенным в себе взглядом». Я решил задуматься откуда эта женская любовь к уверенному в себе взгляду и кто на самом деле смотрит этим взглядом.
Итак о женской любви. Я, например, не обладаю уверенным взглядом, я, дурак, беспокоюсь. Беспокоюсь о том, чтобы финансовое благополучие не ушло в минус, беспокоюсь о том, чтобы моя очередная молодая дура-девушка, выпив бутылку пива и решив пройтись по парапету моста не свалилась, и не важно, будет ли у меня миллиард денег и миллион партнерш (дай бог справиться), я все равно буду анализировать. А чем закончится то-то и то-то. Итак, возникает вопрос, заданный вначале. Я всегда буду уверен в себе, но никогда не буду уверен в том, что происходит вокруг меня. Я всегда должен быть настороже. Что сделает мир вокруг меня, чтобы иметь возможность быстро и эффективно отреагировать. Уверенность в себе и ленивый взгляд? Если необходимо, то сыграю для молодой и чувственной девушки в ее любимом клубе. Но полный уверенности и самолюбования взгляд? Это глупо. Гораздо эффективнее оценивать вероятности и предвидеть ситуацию заранее. Но это не подразумевает «ленивого» взгляда, не знаю со стороны, как выглядит мой взгляд, но я до сих пор весьма успешно уворачиваюсь от метеоритов бытия. А быть уверенным в себе – просто глупо. Ведь сегодня ты уверен в себе, а завтра колесо твоей машины попадет в яму и не сработают подушки безопасности. Или тебя уволят с должности премьер-министра. Быть уверенным в себе глупо. Я люблю шахматы и не раз видел, как проигрывают в них противники с ленивым, уверенным в себе взглядом.
Так зачем же он нужен этот взгляд? Причина одна. Я тоже следую ей. Эволюционно особь, которая делает уверенный в себе вид, вызывает ощущение лидера у особей той же расы. Это позволяет ей достигать определенных вершин на невербальном уровне. Заставлять других «макак резус» «делать как я». Но из личного опыта именно такие субъекты с ленивым и уверенным в себе взглядом оказываются бесперспективно тупыми и самоуверенными клиентами, что в сфере обслуживания их императорского бизнеса, что в сфере общения. Они лидеры! Их нужно слушать… Жаль, все больше людей не слушают невербальные сигналы, а анализируют перспективы сотрудничества во всех смыслах этого слова. Жаль, но ИМХО, сто лет и эти прекрасные представители мира джунглей, лидеры бессознательного, носороги эффективности и слоны прогнозирования со своим спокойным взглядом останутся среднем эмоциональным классом. Классом управления эмоциональными людьми не склонными к анализу их реальных возможностей.

Да здравствует пиво пенное

2006-08-02T12:53:40Z

Всегда чувствовал подвох, неужели так уж нельзя нигде пить пиво, вино на лавочке и прочее... Оказалось - можно, но осторожно:

Выписка из Кодекса об Административных правонарушениях (Консультант+)

Статья 20.20. Распитие пива и напитков, изготавливаемых на его основе, алкогольной и спиртосодержащей продукции либо потребление наркотических средств или психотропных веществ в общественных местах

(в ред. Федерального закона от 05.12.2005 N 156-ФЗ)
(см. текст в предыдущей редакции)

1. Распитие пива и напитков, изготавливаемых на его основе, а также алкогольной и спиртосодержащей продукции с содержанием этилового спирта менее 12 процентов объема готовой продукции в детских, образовательных и медицинских организациях, на всех видах общественного транспорта (транспорта общего пользования) городского и пригородного сообщения, в организациях культуры (за исключением расположенных в них организаций или пунктов общественного питания, в том числе без образования юридического лица), физкультурно-оздоровительных и спортивных сооружениях -
влечет наложение административного штрафа в размере от одного до трех минимальных размеров оплаты труда.
2. Распитие алкогольной и спиртосодержащей продукции с содержанием этилового спирта 12 и более процентов объема готовой продукции на улицах, стадионах, в скверах, парках, в транспортном средстве общего пользования, в других общественных местах (в том числе указанных в части 1 настоящей статьи), за исключением организаций торговли и общественного питания, в которых разрешена продажа алкогольной продукции в розлив, -
влечет наложение административного штрафа в размере от трех до пяти минимальных размеров оплаты труда.
3. Потребление наркотических средств или психотропных веществ без назначения врача либо потребление иных одурманивающих веществ на улицах, стадионах, в скверах, парках, в транспортном средстве общего пользования, а также в других общественных местах -
влечет наложение административного штрафа в размере от десяти до пятнадцати минимальных размеров оплаты труда.

Свобода...

2006-07-11T16:48:29Z

Все ушли с работы... Я остался один в офисе на окраине Москвы...
На голове наушники, и в них Леди Sax - Елена Шеремет... Королева
саксофона...

В аське никого из контактов... Куда-то убежал Шурухин... Исчез
Кирилл... Закончилась работа и разошлись по своим делам Аня
и Юля... Выключил компьютер и пошел домой Роман... Пустой контакт лист...
В телефоне нет SMS, а в ящике нет писем...

Я хорошо поработал и теперь откинулся на спинку
кресла с легкой улыбкой от удачно сделанной работы...
В нагрудном кармане пара тысяч на неделю... В ушах музыка...

Хочется ехать.. Хочется ехать по широким
московским автострадам.... По шоссе и развязкам... Скоро они начнут
пустеть и останутся лишь единичные машины, которые несутся поблескивая фарами
в отражениях свежеполитых дорог... А потом не станет и их...
Останется ночь, фонари и неоновые вывески,
мелькающие мимо.. И звуки саксофона льющиеся навстречу упругому ветру
в открытые окна... Свет мириадов окон и едва освещенное полотно дороги,
на подъеме сливающееся с темно-синим, никогда не становящимся черным
небом Москвы... Сменяются темные районы, неоновые рестораны, парки и
скверы... Памятники и дома с мириадами точек окон...

Я никуда не спешу.. Мне просто некуда спешить... Я могу пойти погулять
по ночной набережной, а потом зайти в первый же ресторан на моем пути,
где сяду за столик в огромном и пустом зале, похожем на замерший
бальный зал титаника... Зал заполненный хрусталем и
салфетками замершими изысканными сусликами на тарелках. Зал где никто кроме меня не отражается в
гигантских стеклах... Бармен за стойкой протирает хрусталь... Бармены
всегда что-то протирают... Я могу сесть у барной стойки и завести
разговор. Странный разговор двух людей которые друг друга не знают.
Разговор двух абсолютно одиноких людей этой ночью. Он спросит "Как
дела..." и улыбнется тем взглядом, которым умеют улыбаются бармены
ночью в ресторанах когда одинокий посетитель садится у барной стойки и
просит виски. А я брошу за это лишнюю бумажку к счету... И опять
бесконечный город, на этот раз пешком... Усталость притупляет
одиночество и я проходя через мост над черной маслянистой водой с
удовольствием останавливаюсь и закуриваю сигарету... И смотрю в
бездонную реку и понимаю с улыбкой наполненной мудростью,
что свобода и одиночество это одно и тоже...

rebion @ 2006-06-01T16:50:00

2006-06-01T13:01:06Z

Очень грустная и красивая история... Слышал ее краем уха пару лет назад, вот наткнулся вновь и решил запостить пока не потерял

25 сентября 1893 г.
Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки. Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление. И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом. Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным, тихим поцелуем --ведь нас разделяет такое большое расстояние!..

25 сентября 1894 г.
Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала. Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли. И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если что-нибудь случайно о них напомнит. Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела. Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается. Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась. Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли, улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так -- радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.

17 декабря 1899 г.
И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я -- как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться. Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности. Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я смеялась. Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой. Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру -- я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.

6 июля 1904 г.
Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать. У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь. А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы. А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобою, я выглядела бы твоей матерью -- и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя. Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.

25 сентября 1893 г.
Мой дорогой Луи! Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки,-- те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне,-- если ты еще не забыл меня,-- простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя. Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату -- в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала. А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с 'большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец. Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать. Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе -- как: все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет. Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе,-- не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть. Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом. Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно,-- уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это еловой тихо произнесет "сейчас". Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность -- пусть это покажется нелепым,--сейчас я целую тебя, как прежде. Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна.